Ontem aqui a rapariga estava ansiosa por chegar a casa, já tinha tudo planeado, chegar a casa, 30 min de tapete, 1 hora de banho de imersão e ir jantar a casa de mamãe para cantar os parabéns ao mano mais novo.
Ora, chegar a casa cheguei sim senhora, mas eis que me lembrei que tinha roupita no terraço e tinha de a apanhar, truca truca lá vou eu escadas acima buscar a roupa, um gelo do caraças e tal.
De volta, quando vou a meter a chave na porta de casa...
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Não tenho chave! DEIXEI A CHAVE DENTRO DE CASA!!
Fiquei furiosa, puta da vida mesmo, que é que havia de fazer então? Não dá para saltar para o meu apartamento por nenhum vizinho, uma queda de 4º andar cheira-me que deve ser lixada.
Depois de vários minutos para acreditar no que se tinha passado, lembro-me que o canalizador tem uma chave da minha casa por estar a fazer umas obritas, e lá vou eu a casa dele para buscar a chave. Perfeito o raio do homem está hospitalizado porque ele mesmo, sim ele mesmo, é aquele canalizador que estava na explosão de gás em vermoim que toda a gente acompanhou, e no momento da explosão o gajo tinha a minha chave no colete. Nada feito.
Lá vai a rapariga então a GNR e encontro um agente muito simpatico e prestável que me manda tentar abrir a porta com um cartão ou um bilhete de identidade, dá para acreditar??
Muito bem, como moça bem mandada que sou, fui para casa tentar a minha sorte, mas chego a porta e lembro-me que nem cartões tenho, está tudo dentro de casa.
Piiiiiiiii, toco no vizinho que estava a jantar batatas cozidas (pelo cheiro), foi muito amável o homem mas ineficaz, esteve agarrado a porta uma boa hora até que vieram outros vizinhos e foi um ajuntamento do caraças, aproveitei para conhecer a vizinhança ao menos.
Já sem esperança, liguei aos bombeiros de famalicão que me passam a chamada para uma empresa que se põe em minha casa em 15 min.
Lá vem o homem puto da vida porque estava a começar uma aula de kik boxing e teve de interromper, era cá um calmeirão de meter medo ao susto.
-Olhe já agora dava jeito não partir a porta, disse-lhe eu a medo. Bem, o homem abriu a enorme mala e tira de lá, imaginem, a porcaria de um plastico de uma garrafa de sumol, enfia com tada a prontidão na porta e em 2 segundos estava aberta. Impressionante! Tanta merda e bastava um plastico de garrafa?!
Fiquei aliviada. -Quanto é? pergunto.
-50 euros! diz o manfio.
-50 euros???? (respiro fundo) muito bem ele há varias maneiras de roubar.
Pago o serviço e ele descaradamente entrega-me um cartão da empresa e diz:
- Para a próxima ligue-me directamente!
Proxima?? Proxima?? O raio que o parta, por 50 euros dou cabo da porta.
Completamente trenga da vida, fui a casa de mamãe beijar o mano e comer uma fatia de tarte de morango que tinha caído ao chão e que mãezinha cuidadosamente apanhou com uma colherzinha e que estava mais saborosa que nunca.
Ainda gostava de saber que puta de bruxa me viu!
Ora, chegar a casa cheguei sim senhora, mas eis que me lembrei que tinha roupita no terraço e tinha de a apanhar, truca truca lá vou eu escadas acima buscar a roupa, um gelo do caraças e tal.
De volta, quando vou a meter a chave na porta de casa...
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Não tenho chave! DEIXEI A CHAVE DENTRO DE CASA!!
Fiquei furiosa, puta da vida mesmo, que é que havia de fazer então? Não dá para saltar para o meu apartamento por nenhum vizinho, uma queda de 4º andar cheira-me que deve ser lixada.
Depois de vários minutos para acreditar no que se tinha passado, lembro-me que o canalizador tem uma chave da minha casa por estar a fazer umas obritas, e lá vou eu a casa dele para buscar a chave. Perfeito o raio do homem está hospitalizado porque ele mesmo, sim ele mesmo, é aquele canalizador que estava na explosão de gás em vermoim que toda a gente acompanhou, e no momento da explosão o gajo tinha a minha chave no colete. Nada feito.
Lá vai a rapariga então a GNR e encontro um agente muito simpatico e prestável que me manda tentar abrir a porta com um cartão ou um bilhete de identidade, dá para acreditar??
Muito bem, como moça bem mandada que sou, fui para casa tentar a minha sorte, mas chego a porta e lembro-me que nem cartões tenho, está tudo dentro de casa.
Piiiiiiiii, toco no vizinho que estava a jantar batatas cozidas (pelo cheiro), foi muito amável o homem mas ineficaz, esteve agarrado a porta uma boa hora até que vieram outros vizinhos e foi um ajuntamento do caraças, aproveitei para conhecer a vizinhança ao menos.
Já sem esperança, liguei aos bombeiros de famalicão que me passam a chamada para uma empresa que se põe em minha casa em 15 min.
Lá vem o homem puto da vida porque estava a começar uma aula de kik boxing e teve de interromper, era cá um calmeirão de meter medo ao susto.
-Olhe já agora dava jeito não partir a porta, disse-lhe eu a medo. Bem, o homem abriu a enorme mala e tira de lá, imaginem, a porcaria de um plastico de uma garrafa de sumol, enfia com tada a prontidão na porta e em 2 segundos estava aberta. Impressionante! Tanta merda e bastava um plastico de garrafa?!
Fiquei aliviada. -Quanto é? pergunto.
-50 euros! diz o manfio.
-50 euros???? (respiro fundo) muito bem ele há varias maneiras de roubar.
Pago o serviço e ele descaradamente entrega-me um cartão da empresa e diz:
- Para a próxima ligue-me directamente!
Proxima?? Proxima?? O raio que o parta, por 50 euros dou cabo da porta.
Completamente trenga da vida, fui a casa de mamãe beijar o mano e comer uma fatia de tarte de morango que tinha caído ao chão e que mãezinha cuidadosamente apanhou com uma colherzinha e que estava mais saborosa que nunca.
Ainda gostava de saber que puta de bruxa me viu!
15 comentários:
Por €50 eu tb partia a porta a pontapé eheheh
Perguntaste quanto era se não tivesses interrompido a aula de kik boxing??
Será que foi alguma taxa de "interrupção de aula de kik boxing???"
Bem.... pelo sim, pelo não, eu vou começar a andar com uma garrafa de 1,5litros (não faço por menos) de sumol no bolso do casaco!!!
Mas.... epah.... quer dizer.... 50 Euros?!?!
Ass: Amor da tua vida!
É o q faz gozar com pobres coitados... Deus castiga!!!
Ass: O descrente
Entao, se o homem diz que é 50 euros, lá tem as suas razões.
Senão vejamos:
- Quem poe a carrinha de serviço que tem 15 anos , mama oleo coma'merda e gasta gasoleo pa caralho ?
- E os pneus , e o seguro , e a inspecçao ?
- E a revisão do Mazda MX5 para impressionar as muidas às quintas-feiras à noite e fins-de-semana?
- E o Ginasio ?
- E os baldes de batido de 5 e 10kgs ... as aftaminas ... os aminoacidos ?
Conclusão:
A vida tá cara para todos.
Também ja me aconteceu
Na altura, sugeriram-me que andasse com umas radiografias no carro!!!
Já viste a facilidade com que te abrem a porta de casa?!
Se calhar era melhor pensares em trocar essa fechadura por uma de 4 trancas sem canhão e entregar cópia das chaves a uma ou duas pessoas de confiança.
bj
Eu acho que a moral dessa história é que é muito fácil assaltar-te a casa.... :-)
De qualquer forma, não te assaltaram a casa, mas assaltaram-te a carteira... 50 Euros???... Dassssssss
Desculpa lá, sei que não devia mas fartei-me de rir.
Deve ser mal de familia...he!he!he!
Resumindo... Tens é uns vizinhos incompetentes pra caraças...
O meu vizinho abriu a porta da minha casa, com um cartão de contribuinte, em 30 segundos...
O meu record em abrir porta dessa maneira também não é mau, mas demoro sempre um ou 2 minutos...
Mas 50 Euros... fónixxxxxxxxxxx até doeu...
Marciana, digo-te uma coisa...
Tu és uma peça dos diabos!! Hahaha!! Acredita...eu não tava muito bem, mas depois de ler isto ganhei o dia!! Fantástico, moça!! Ainda por cima tu sabes contar a história com requintes de narradora o que faz ter mais piada ainda!! Não vou pedir desculpa por me estar a rir, porque de certeza que também te rias não fosse a cena dos 50 euros ou se acontecesse a outra pessoa!! Isto só visto mesmo...contado nem parece verdade!! Até a cena do canalizador...lol...coitado do homem que se lixou na explosão, mas prants...teve piada!!
Obrigado...muito obrigado mesmo...mais uma vez, ganhei o dia ao ler isto!!
(só mais uma cena...podias tirar esta treta da word verification...it's pointless e só atrapalha...tenho ke postar 2 ou 3 vezes pra tentar postar o diabo do comentário)
Povo do meu coração fico muito contente por vos ter divertido com tamanha tragédia, acreditem que ainda não me consigo rir do que me aconteceu, mas mais uns dias e tenho a certeza que me vou escangalhar a rir.
Mais feliz estou por saber que só tenho gente doida a comentar-me, seus malucos lol.
ó mitsukai não sei tirar essa cena, portanto deixa de ser esquisito, as coisas boas Têm de dar trabalho.
Maria amiguinha, welcome!
Esquisito serei sempre...
...mas prants!
Cumprimentos e jitus à minha xobinha, sunrisegirl...prus bistos tb te conhece!
Sim, sim, radiografias. É o segredo para abrir portas. Que estejam fechadas só no trinco, obviamente. Um pouco de jeito e uma pitada de paciência e voilá!
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