Vivo?

Vivo?

Ou deixo que a vida me passe ao lado?

Decisão

Está decidido, vou-me deixar de tangas, passo o dia com as nádegas geladas, tão frias que nem as sinto, não há gaja que resista pá.

Portanto, hoje mesmo vou comprar a bela da cuequinha que tapa devidamente as partes atingidas pelo frio antes que algo tragico aconteça tipo que se me quebrem as ditas ou que fiquem como o nariz do famoso alpinista português.

Estou expectante visto que já a muito não sei que é vestir cuecão, de sentir tanto pano mas porra, desisto.

A noite é da canalhada

Sextas à noite são para mim sinónimo de ramboia,desbunda, cafezinho com a malta e depois noiteeeee.

A maior preocupação de um adulto quando quer ir para a noite é tão somente a de escolher um sitio onde seja proibida a entrada a canalhada, essa puta de espécie que parece que se multiplica a cada sexta que passa. É incrivel eles estão por todo o lado e andam aos molhos, todos vestidos de igual com os cabelos arrepiados, cheios de acne com litros de perfume em cima, elas todas de franja oleosa, cobertas de purpurinas por todo o corpo e com os tipicos e irritantes risinhos.

Destino: Porto

Companhia: Priminha do coração e Cris a boazuda

Espirito: Do melhor


Fomos ao Twins mas estava a abarrotar, pelo aspecto da coisa e dos carros estacionados havia festinha particular de algum capitalista portanto siga para outro ninho. Vagueamos e escolhemos e de tanto escolher, optamos pelo Chic, essa boa merda.

Chic é um espaço muito giro e amplo, a música fantástica, bailarinos lindissimos e bem vestidos mas a transbordar canalhada, bem aquilo só visto que contado ninguem acredita. No tempo ( que não foi muito) em que lá estivemos não consegui encontrar uma cara acima dos 25. Pá mas já que lá estavamos puxamos umas pelas outras na tentativa de animar mas não conseguimos, impossivel, ele via-se cada coisa que até arrepiava os pêlos do cu ( se os tivesse). Não fosse um tipo que cola o nariz na minha nuca e me diz com voz rouca "I love your hair", e a minha noite teria sido um pesadelo. O piropo mais original de todos os tempos!

Pela primeira vez pedi companhia para ir a casinha, não me sentia com coragem para ir sozinha e não estava com vontade de ter outro nariz colado na minha nuca e ter de aplicar um passe de Karaté em alguem. Tra la la e fomos a casinha as três, quando lá chegamos, credo, ele era putos na marmelada à porta e em todos os cantos, pá via-se ranho a sair pelas bocas fora, lá dentro pitas a chorar e a tremer, penso que por algum miúdo que estaria a curtir com outra, situação que é sem duvida o fim do mundo para qualquer miúda de 14 anos. À saída reparamos nuns buraquinhos sem iluminação por baixo de bancadas e lá dentro a pitalhada completamente desligada do que se passa a sua volta, a comer-se, degradante, imagino quantos já lá perderam a
virgindade.

Bebemos um copo para pelo menos apagar a sede e saímos absolutamente horrorizadas com tal cenário, fica por contar outras ceninhas mas temo que o post fique um verdadeiro filme de terror.

Portanto o que aqui vos peço é que me indiquem lugares no porto e arredores com boa musica, bom espaço e gente gira e adulta, adulta por favor, na falta das 3 combinações, é obrigatório a gente adulta, acima dos 25.

Fora o frio ou morro

Tenho a informar que se este frio que se tem sentido não for embora, receio que esta cachopa que aqui lêem morrerá não tarda. Durante o dia a coisa ainda corre mas á noite estou que já não me aguento e a noite passada foi um pesadelo.

Depois da lida deitei-me a ver o meu house com 2 pares de meias e kgs de roupa na cama, nariz gelado ( não percebo como ainda não inventaram uma cena para aquecer narizes) e olhos de fora dos cobertores e já agora unhas a secar (dass lá as gajas) e lá me babei a ver o homem geladinha de todo, mas lá adormeci embalada pelo mau feitio do gajo.

2:13h acordo completamente geladaaaaa, com tanto tanto frio que quase entrei em panico, ainda tentei enroscar-me e aquecer-me mas nada, tive mesmo de me levantar.
E toca a agasalhar-me ainda mais, mais um par de meias, um gorro na cabeça, mais uma camisola de pijama e um par de meias enfiadas nas mãos. Para completar peguei num almofadão de um cadeirão enorme e pimba em cima da cama. Deitei-me debaixo de uns 50 kg de roupa, não me conseguia mexer mesmooooo, mas que se lixe fiquei quietinha a espera de aquecer e resultou, dormi quentinha como um rojão.

Unico senão; acordei toda dorida e cansadissima por ter carregado tanto peso e por não me conseguir mexer toda a noite.

Não consigo viver na idade do gêlo, é giro ver em desenhos animados mas em real live, não obrigada.

Fora o frio, quero a primavera.

Ok Ok sou nojentinha

Tlm toca e do outro lado:

"Toue é a senhuara (senhora o raio que ta parta) Marciana?, soue da mobiflor e tenho uma entrega, toue em famaliconhe, diga-me onde fica a sua casa (eu explico), toue aí em 10 min."

Saio do gabinete e vou para casa, para la estar na chegada dos homens. 10 min, sim senhora, não mentiu e lá começam a descarregar o guarda fatos. Chegados a casa iniciam a montagem que dura 1 hora e 10 min e eu a secar na cozinha a ver a tertulia cor de rosa. Até aqui tudo bem, normaleco, até que a dada altura oiço:

Ó senhuara (senhora o raio que ta parta) posso ir ao quarto de banho?? ( ja não ouvia quarto de banho a uns valentes anos).

KÊ??????????????????????

Usar a minha casa de banho? com esse aspecto?? no mínimo ao abrir a braguilha caiem-lhe 2 ou 3 carraças e ainda acasalam na minha casa de banho.

FOGO

"Sim pode claro" digo eu lixada, ó pa não pensem mal de mim mas o tipo de facto fedia mal e tinha um aspecto nojento, afinal estamos a falar da minha casa de banho. Demorou-se um tempão a fazer sei lá o quê, não tive coragem para ir lá antes de sair de casa mas estou com muito medo.

Portanto logo que chegue a casa a minha tarefa será enfiar luvas, mascara e sei la mais o quê e proceder a desinfecção da minha casinha.

Juro que estou a fazer um esforço para não imaginar que caralho o gajo fez em tanto tempo!

Continuo a procura da bruxa que me viu!

Só queria mesmo um banho

Ontem aqui a rapariga estava ansiosa por chegar a casa, já tinha tudo planeado, chegar a casa, 30 min de tapete, 1 hora de banho de imersão e ir jantar a casa de mamãe para cantar os parabéns ao mano mais novo.
Ora, chegar a casa cheguei sim senhora, mas eis que me lembrei que tinha roupita no terraço e tinha de a apanhar, truca truca lá vou eu escadas acima buscar a roupa, um gelo do caraças e tal.
De volta, quando vou a meter a chave na porta de casa...

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Não tenho chave! DEIXEI A CHAVE DENTRO DE CASA!!

Fiquei furiosa, puta da vida mesmo, que é que havia de fazer então? Não dá para saltar para o meu apartamento por nenhum vizinho, uma queda de 4º andar cheira-me que deve ser lixada.

Depois de vários minutos para acreditar no que se tinha passado, lembro-me que o canalizador tem uma chave da minha casa por estar a fazer umas obritas, e lá vou eu a casa dele para buscar a chave. Perfeito o raio do homem está hospitalizado porque ele mesmo, sim ele mesmo, é aquele canalizador que estava na explosão de gás em vermoim que toda a gente acompanhou, e no momento da explosão o gajo tinha a minha chave no colete. Nada feito.

Lá vai a rapariga então a GNR e encontro um agente muito simpatico e prestável que me manda tentar abrir a porta com um cartão ou um bilhete de identidade, dá para acreditar??
Muito bem, como moça bem mandada que sou, fui para casa tentar a minha sorte, mas chego a porta e lembro-me que nem cartões tenho, está tudo dentro de casa.

Piiiiiiiii, toco no vizinho que estava a jantar batatas cozidas (pelo cheiro), foi muito amável o homem mas ineficaz, esteve agarrado a porta uma boa hora até que vieram outros vizinhos e foi um ajuntamento do caraças, aproveitei para conhecer a vizinhança ao menos.

Já sem esperança, liguei aos bombeiros de famalicão que me passam a chamada para uma empresa que se põe em minha casa em 15 min.
Lá vem o homem puto da vida porque estava a começar uma aula de kik boxing e teve de interromper, era cá um calmeirão de meter medo ao susto.
-Olhe já agora dava jeito não partir a porta, disse-lhe eu a medo. Bem, o homem abriu a enorme mala e tira de lá, imaginem, a porcaria de um plastico de uma garrafa de sumol, enfia com tada a prontidão na porta e em 2 segundos estava aberta. Impressionante! Tanta merda e bastava um plastico de garrafa?!

Fiquei aliviada. -Quanto é? pergunto.
-50 euros! diz o manfio.
-50 euros???? (respiro fundo) muito bem ele há varias maneiras de roubar.
Pago o serviço e ele descaradamente entrega-me um cartão da empresa e diz:
- Para a próxima ligue-me directamente!
Proxima?? Proxima?? O raio que o parta, por 50 euros dou cabo da porta.

Completamente trenga da vida, fui a casa de mamãe beijar o mano e comer uma fatia de tarte de morango que tinha caído ao chão e que mãezinha cuidadosamente apanhou com uma colherzinha e que estava mais saborosa que nunca.

Ainda gostava de saber que puta de bruxa me viu!

Usar os outros

Entre outras há uma situação que me deixa profundamente triste que é a de sentir e acabar por constactar que alguém de quem gosto me está a usar para atingir algum fim.

Tenho como principio respeitar todos, mas quando sinto carinho por alguem, seja amigos ou colegas, ainda respeito mais e considero, gozo ao maximo da sua companhia e faço para estar, e quando não me fazem o mesmo eu em vez de me zangar, não, fico triste, porque espero que me devolvam o carinho e respeito. E, isto é daquelas situações de merda que eu não entendo, porque raio se usam os outros??? Se queremos algo, devemos lutar por aquilo que queremos ou por quem queremos sem ter de usar ninguem, a meu ver é imprescindivel o respeito pelos amigos e por quem gosta de nós, e se não se consegue, se não se pode ter uma amizade descomprometida então que se foda, a atitude mais certa é virar as costas porque isso significa que não tenho qualquer tipo de sentimento pela pessoa que estou a usar.

O texto está muito confuso mas eu também estou portanto é o que se pode arranjar para hoje.

Perguntas a Gajas

Uma gaja nasce e espera-se que cresça aprendendo a ser uma menina de bem, boa estudante, boa dona de casa, de preferência com bom feitio, cresce e torna-se numa mulher.

Torna-se mulher e que espera então ela dos outros (todos sem excepção)??

Das perguntas! Daquelas que gaja que é gaja ouve de certeza a seu tempo.

Apartir dos 20 anos e se não namorar a pergunta é: ENTÃO QUANDO É QUE ARRANJAS UM NAMORADO???

Começa a namorar: E PRA QUANDO É O CASAMENTO??? JÁ NAMORAS A ALGUM TEMPO NÃO??? (nem que o namoro tenha 2 semanas já é algum tempo de facto)

Casa: QUANDO É QUE TENS UM BEBÉ???? (porque a malta só se casa para procriar claro)

Está mais de um ano sem ter filhos e começa a ouvir: AI NÃO ACHAS QUE ESTAS A DEIXAR PASSAR MUITO TEMPO PA TER BEBÉ??

Tem um menino: PRA QUANDO A MENINA???

Tem uma menina: E ENTÃO AINDA VAIS AO TERCEIRO NÃO???

Vai ao terceiro: NÃO ACHAS QUE TRÊS É MUITO?? É TÃO DIFICIL CRIAR 1 QUANTO MAIS 3!!

Fico-me por aqui por ignorância, proque não sei muito bem quais a seguintes perguntas mas estou certa que gaja morre a ouvir perguntas estupidas de gentes básicas que tem a puta da mania que todos temos de ser iguais.

Isto de ser mulher é do pior, porque temos de ser nós a responder a perguntas de merda e as boas perguntas????? Porque são essas reservadas aos homens???

Eu, embora não tenha coragem para dizer, já inventei uma resposta à pergunta que me fazem diariamente (quase);

Pergunta: Pra quando um bebé??? não queres ter filhos, ja tens 28 anos e tal e coisa e coisa e tal???

Resposta: olha mete-te na puta da tua vida fodasssss!

Resposta curta e simples e de um nível de choque elevadissimo, ao meu estilo.

1000

Pois é, este blog que não seria (e é) mais do que um espaço onde eu pudesse divagar nas minhas maluqueiras, passou a barreira dos 1000 visistantes. Minha nossa, 1000 pessoas já me vieram cá ler, é tão excitante. A todos voçês um obrigado pela visita e vão aparecendo.

Tenho que deixar um beijo especial ao meu il primo, que foi o primeirissimo e que eu adoro mesmo não sabendo nada do gajo.

Eu por cá continuarei a dar asas á minha doideira que é já patologica.

Bem hajam e beijossssssssssss

28 anos de vida/4 anos sem minetes

No café
.......................
Amiga Frustrada: (suspiro) o que eu não dava por um minete.

Marciana: bolas, porquê não tens fodido???

A F: opá até tenho mas minetes, ui já lá vão uns anitos.

M: (em estado catatónico durante largos segundos) fodassssssssssssssssss, vai gozar co caraças.

A F: Sério não estou a gozar, o .... não gosta de fazer minetes, nunca gostou mas houve tempos em que pelo menos se esforçava, agora só fodemos aos domingos a tarde e minete que é bom, nem vê-lo (suspiro).

M: (sem palavras pela primeira vez na vida)

A F: É lixado pensar que o meu marido tem nojo de me fazer um minete pá, ando-me a passar.

M: huuummm e nunca te deu vontade de oferecer de bandeja a tua menina a um homem a serio??, tas a ver daqueles que fazem minetes??

A F: Claro que dá vontade.

M: Minha amiga admiro-te, eu não conseguiria aceitar isso, fodassss minetes??? é coisinha que se me faltasse, seria motivo pa cortar os pulsos. Tens que fazer um ultimato ao gajo, se não há minetinho, não há brochezinho nem cuzinho (o gajo adora cu) para ninguem, e se ele começar a fazer o minete forçado, azar do caralho, as vezes temos de fazer coisas que não gostamos, é a vida, agora não te prives de minetes.

A F: Achas que resulta??

M: Sei lá se resulta, mas para ter minetes vale a pena tentar tudo, senão arranjas um mineteiro em part-time.

A F: És tão maluca.

M: Sou?? Tu é que andas a ter uma vida sexual de merda, sem minetes á anos e não fazes nada para a mudar e eu é que sou maluca???

A F: Tens razão, eu sou mesmo estupida!

Um Fato para o meu irmão

Pois bem, hoje lá vai a menina com mamãe e o mano mais velho comprar um fato novo, fato esse que será para desfilar no dia (imaginem) do seu casamento. Isso mesmo o meu irmão vai casar e eu estou triste.

Por mais esforço que faça não consigo sentir-me feliz por ele. A noiva é querida, gosto muito dela mas não queria mesmo que ele casasse. Não porque ele vai sair de casa 8afinal eu tambem já saí) ou essas tretas mas porque sei que o casamento é o acto mais mal pensado que há, as pessoas casam-se porque sim e porque querem viver juntos, ora para viver juntos nesta puta de terra onde vivo ainda é visto como "estar amantizado", como uma "desfeita" para os pais, "ai que desgosto daqueles pais coitados!". Como é que uma gaja não há-de ser revoltada e insatisfeita vivendo num lugarzeco onde as pessoas pensam assim?

Tão mais facil decidir por viverem juntos sem passarem pela palhaçada do casamento, se algum dia houver necessidade de fazer esse teatrinho, então muito bem, mas primeiramente vamos ver como funcionamos juntos.

Sei do que falo!

E assim, lá vou eu logo ajudar o meu irmão a gastar uma pipa de massa num fato, para um dia que será na certa o mais cansativo da vida dele, onde ele será uma marioneta, enfim, o primeiro dia de uma vida nova, que eu tenho medo que não seja uma vida melhor. Mesmo assim vou escolher o fato mais bonito, quero-o bonito para esse dia que ele quer que aconteça, e se ele quer eu vou estar lá (a chorar de certeza, feita trenga).

Gil, maninho, gosto muito de ti.

Viver

Viver é acordar as 4.30 da manhã e sentir a virilidade de um homem.

Viver é deixar-se envolver até sentir dores de prazer.

Viver é sem pudores encaixar-se em cima do homem e mexer-se até a exaustão.

Viver é ter um orgasmo monumental as 4.30 da manhã.

Viver é voltar a adormecer completamente relaxada.

Quero um colega de trabalho

Considero-me uma gaja abençoada no campo das amizades, tenho amigos mesmo do coração, daqueles que sei que mesmo que faça a maior das borradas, vão lá estar para me ajudar a limpar. No entanto, existe um espaço vazio que gostava que fosse preenchido por um colega de trabalho, de preferencia homem que são menos complicados e invejosos.

Hoje, como outros dias tenho uma vontade enorme de me queixar da entidade patronal, de dizer umas valentes caralhadas, mas não tenho a quem. Imagino como deve ser divertido e um alivio de pressão ter com quem partilhar os falhanços do patrão. Como não tenho essa sorte vou alimentando a minha insanidade mental e falo sozinha, resmungo para mim mesma e treino e invento as mais diversas formas de calão. Assim, levo com o patrão, a esposa do patrão e um outro patrão que raramente vejo, tudo all by myself, ao jeitinho Celine Dion.

Como é que eu não hei-de ser marada??

Olhar

No meio daquela gente toda, procura distraidamente os rostos, atitudes e formas como dançam e seduzem quando sente uns olhos familiares fixos nela. Olha para ele e sorri. Como é que pode? Tão longe de casa e encontra-o ali.
Nunca falou com ele, nunca lhe sentiu o cheiro, nunca lhe tocou, mas sim sabia que era Carlos e que vive muito perto dela, sim sabia que ele existia, sim sabia o que ele provocava nela.
Confiante como nunca aproximou-se dele a sorrir e recebe um sorriso aberto, dançam.

Finalmente ela sente o seu cheiro, finalmente sente a sua respiração, finalmente toca-o. A musica não pára, os olhares não se largam, ela sente que está sozinha com ele no recanto da pista e finalmente alimenta a fome que sentia daquele homem que há anos via passar por si e que nunca falou, nem sentiu, nem cheirou.
Beijam-se, tocam-se com uma loucura desesperada, será que também ele a desejava antes? Sente o corpo a arder de tanto desejo, queria aquele homem só para ela, ali e rápido. Entregam-se em beijos e caricias sem darem importancia a quem pudesse estar a observar, drogaram-se um ao outro com a saliva e os suores de excitação.

A música pára e eles voltam para o meio da multidão de gente novamente. Olham-se e despedem-se com um beijo. Não falam, não dizem nada.

Ela sai e deixa-o no mesmo recanto da pista, olha para trás, dá-lhe um sorriso e recebe um olhar tranquilo e terno.

Nunca lhe falou, mas sim, sabe que é o Carlos e que vive muito perto de si.

Merda de Profissão

Caralho caralho caralho pá, a todos os dias 15 de cada mês arrependo-me de ser contabilista, fodasss mas há profissão mais ingrata do que ser contabilista!

Só somos bons quando não há contas a pagar ao estado e a mim propria, se é dia de pagamentos quase somos linchados, estupor de gente. A culpa é do estado seus murcões e vossa qua facturam bem e logo podem PAGARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. GRRRRRRRRRRRR. Fico cega com esta gente.

1 mês

Faz hoje um mês que nasceu este bloguinho e o resultado é positivissimo. Estou a adorar ter o blog e ter a companhia de gentes que não conheço. Obrigada pela vossa presença e por me fazerem adorar ter este blog.

Poder

Há pouco tempo atrás descobri que tenho um poder.

Apeteceu-me pintar, não sei porquê mas deu-me uma vontade quase desesperada de pintar, comprei telas, tintas e após ter imaginado algo na minha cabeça comecei a rabiscar. A tela começou a transformar-se não naquilo que tinha elaborado mentalmente mas em qualquer coisa completamente diferente. Passei umas 4 horas em frente á tela e é indiscritivel a sensação, as coisas que me passaram pela cabeça, aquele pequeno rabisco saíu porque me lembrei de..... e outro porque me lembrei de.... por isso dei o nome á minha primeira tela de MOMENTOS, já que vivi um turbilhão de ideias e emoções, tive tempo de largar uma e outra lágrima por entre a musica que ouvia e as recordações que busquei.

Foi quando mostrei o resultado aos outros que descobri que tenho um poder, cada um, sem que eu perguntasse, me disse algo diferente que via no quadro, tive o poder de mostrar a cada um aquilo que queriam ver, e de cada vez que alguém o vê e me diz: "pensaste nisto e naquilo ao pintar não foi??" Eu respondo satisfeita:
SIM FOI ISSO!

Deliciem-se

Encantem-se como eu me encantei com este clip.

Vem aí nova série da minha perdição

Vem aí nova série do Dr. House, sou mesmo maluca por essa série, não consigo perder um episódio de tal forma que nem os repetidos a dobrar escapavam e perguntava-me porque raio gosto tanto de ver um médico arrogante e mal educado que tem a mania que sabe tudo ( se me aparecesse um destes na realidade, ía-lhe as ventas).

Pois bem, ontem enquanto pintava as unhas a prima, encontrei a resposta.

Eu gosto mesmo é de homens cabrões, sempre tive essa inclinação, só pode ser sina.

Paranoia minha

A minha primeira recomendação sempre que me deito na marquesa para depilar a menininha:

"Fátima arranca tudo menos o meu melhor amiguinho, por favor não desvies o olhar!" Fodasss tou sempre com medo que a moça me arranque o clitoris.

Paranoias de gaja.

Ser gaja

Hoje usei a minha hora de almoço para fazer uma pedicure relaxante e, confesso, já muito necessaria. Enquanto estava a aproveitar as massagens pensava que ser gaja dá mesmo cabo da carteira, ele é manicures, pedicures, depilações (que tá marcada pa hora de almoço de amanhão bahhh), cabeleireira, shampoos e mascaras especificas para o tipo de cabelo, cremes carissimos, loções para o corpo porque a pele também come, enfim um cabaz que tem de ser renovado mensalmente. Já sem falar das roupas e roupinhas e das botas e sapatinhos, é dificil manter uma mulher asseada de facto.

Conclusão: É tão barato ser homem.

1 Sentido

Para aqueles que como eu têm a sorte de ter nascido com os 5 sentidos todos em on, vivemos todos os dias experiencias que nos fazem concluir que de facto viver é bom, que apesar de tudo se estivermos mais ao menos atentos existem á nossa volta sensasões deliciosas.

Hoje apetece-me nomear a audição.

Ouvir.

São infindáveis os ruidos, os sons, até o silêncio que este mundo maravilhoso nos oferece, mas se há som que me deixa sempre doida é o de um homem excitado, ouvir os gemidos, o arfar, as palavras as vezes, o descontrole de um homem que está ali comigo e pra mim. Que sensação mais arrepiante a de ouvir um homem viver o prazer que lhe estou a dar.

E por isso, agradeço por poder gozar os prazeres oferecidos pelos 5 sentidos, o cheiro do prazer, o poder tocar, o poder sentir o sabor da pele, ver as expressões no limiar de variadas explosões e ouvir, ouvir o resultado de tudo isso.

Ouvir o som da respiração de um homem a meu lado.

Ai que saudades

As vezes não vos dá umas saudades do caraças dos tempos de liceu em que não há contas para pagar nem problemas fodidos e a unica preocupação é se o manel ou o zé vai olhar para mim ou não???

Férias de Bosta

Como previsto tive umas féria de bosta, de merda, de nhanha, tou cansada, cheia de nodoas negras e tenho as costas fodidas de tanto carregar. Nunca pensei que tivesse tantos tarecos, passei 6 dias entre limpezas e carregamentos e ainda com umas tralhitas pa arrumar.

Rezei na pele da minha rica mãe por me ter feito um enxoval tão recheado (sim, tenho uma daquelas mães que começa a fazer enxoval para a sua menina quando esta ainda tem 10 anos), ele era copinhos de cristal, loiça da vista alegre, talheres da prata e a puta que os pariu. Fico pôdre só de pensar que daqui a um anito volto aos carregamentos, só me apetece atirar tudo pela janela fora e comprar tudo novo, mas como a carteirinha não chega para isso, bem me fôdo e upa upa toca a carregar.

E agora sim estou pronta para umas férias.